Servicio doméstico a la vista

[stico]

Hola, desde que hace años sirvo a mi señora, siempre me planteo hasta qué punto es posible mostrarte como sirviente ante otras personas. A ella le gusta cada vez más evidenciar su superioridad sobre mí frente a otros, pero con cabeza, ya sabemos que esto no lo entiende mucha gente.

En primer lugar, en la propia casa, con los hijos. Por un lado les educo y les enseño a hacer cosas en casa y a ayudar, y eso creo que es lo que debe ser. Por otro lado me ven siempre limpiando, fregando, incluso si ella está completamente ociosa. Al menos, mi mujer cocina y a sus ojos estamos "repartiendo" tareas, aunque le encante usar cazuelas y sartenes sin límite, porque voy detrás y friego todo, pero prefiero que ellos de momento piensen que es así, poco a poco.

Luego con los familiares o los amigos. Ella ya tiene varias amigas y dos hermanos que saben que yo limpio la casa, no saben que soy su sirviente, eso ya se lo dejamos a su perspicacia. A poco que aten cabos, es evidente que actúo como un sirviente.

El asunto es que creo que muchos maridos "convencionales" hacen muchas tareas domésticas, pero se queda dentro del ámbito privado, por temores, por vergüenza, pero hay bastantes que hacen casi todo en su casa, aunque no se declaren sirvientes de su señora.

En nuestro caso, poco a poco queremos ir abriendo el círculo de personas que intuyan que hay algo muy especial; a ella le da un subidón brutal y en cuanto a mí, qué os voy a contar.

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Si a ella le gusta evidenciar esa superioridad, iréis por ese camino poco a poco.

Mi mujer también ha contado en el trabajo que yo me ocupo de las (mayoría de) tareas domésticas. Desconozco si a ella le gusta evidenciarlo, si siente algo o no.

A mí el ser su sirviente me lleva al espacio de sumisión, aunque mi camino arrancó a raíz de unas quejas suyas sobre tener que trabajar y al mismo tiempo ocuparse de las cosas de casa al llegar (aunque yo también trabajaba y trabajo y además ya me ocupaba yo de más de la mitad de las tareas), fue mi oportunidad para ofrecerme y hacerlo en el contexto de "ser su esclavo" como un juego sabiendo ella que a mí me va eso.

Desde entonces muchos altibajos. Ha habido momentos en que "se ha dejado" servir a tope, sin mover un dedo dentro de casa (ni cocinar siquiera) - lo cual provocó, como ya conté preguntas entre mis hijos (no entiendo porque yo no preguntaba de pequeño porqué mi madre lo hacía todo y mi padre no, cuando ambos trabajaban ... luego acabó igualándose las tareas de mis padres pero eso fue mucho tiempo después), momentos en que en vez de "dejarse servir" ha llegado a exigir o pedirme cosas en concreto de las tareas (muy muy pocas veces lamentablemente para mí), y muchos momentos de retroceso, en los que ella ha querido "ayudarme" y desde luego no exigirme. (No ha ayudado a veces que me subiera la carga de trabajo laboral y me haya visto pedirle en fin de semana que me dejara algo de tiempo para avanzar trabajo)

Actualmente no me exige de más (de hecho le suelo preguntar si le plancho tal o cual prenda y me suele decir que no. Yo obedezco y no se lo plancho), más bien, de menos. Me ayuda por las mañanas ocupándose de los peques (les pone el desayuno, les levanta, está pendiente de que se arreglan) y haciéndoles las camas (no quiere que lo haga yo) e incluso recogiendo un poco la cocina tras el desayuno de los niños. Y lleva dos días haciendo ella la comida por la noche (ha salido de ella).

De esto segundo seguro que acaba cansándose y me lo vuelve a dejar a mí.

Pienso que en ella se juntan varias cosas que reman en contra:

1) Que nunca ha sido exigente con la limpieza (cuando en un piso de estudiantes le tocaba a ella no era tan exhaustiva limpiando como las otras) ni realmente ha aprendido a limpiar en su casa. Su madre no dejaba a ningún hijo

2) Que mi suegra sí es mandona y ella no quiere parecerse a su madre. Antes se muere. Aunque yo pienso que las hijas acaban pareciéndose a las madres ... (desde luego hoy ella ya se parece más de lo que se parecía cuando la conocí, en ese aspecto)

3) Que su suegra (mi madre) a veces habla de la novia de mi hermano que si le gusta mandar (se le nota) y lo único que le pone como "malo" es eso. Mi mujer no lleva nada bien que puedan hablar o pensar más de ella y mucho más si se trata de su suegra. Luego mi madre está remando en contra de lo que yo querría xDDD

4) Que los peques ya más de una vez han comentado que no es justo que "papá lo haga todo y tú nada". Imagino que no querrá ni de lejos que un nieto le cuente eso a la abuela (a mi madre)

5) Aparte, ella aún tiene resistencia a ser "abusiva" conmigo. Intento minar esos sentimientos de culpabilidad expresándole que a mí lo que me gusta es precisamente eso. Creo que avanzo. Pero es lento.


Llegará el día en que:

1) Vea las ventajas de que la calidad de la limpieza sea 10 y no sólo 6 y lo vaya exigiendo, sobre todo porque ella no tenga que hacerlo

2) Entienda mejor a su madre y no le importe parecerse. Lo acepte y no ponga freno a la parte de su personalidad que pugne en ese sentido. Eso pasará no me cabe duda!

3) Llegará un momento en que no le importe un pepino lo que piense nadie, ni siquiera un familiar. Porque eso sucede cuando la gente se hace ya suficientemente mayor, si no te ha pasado antes. Me temo que antes faltará mi madre que suceda eso. Lamentablemente todo llega.

4) A los peques ya los intento familiarizar con la situación desde pequeños. También educándoles para que ellos hagan sus tareas y comprendan que mamá tiene cierto pase VIP. La excusa, que ella trabaja, que yo la quiero y hacer sus faenas es parte de mi amor, de mi entrega... y que me gusta hacerlo. Lo cual TODO es verdad. Y ella, bueno, a ella eso seguro que le pesa y le seguirá pesando (que ellos piensen que yo hago todo y ella poco o nada) pero tenemos momentos de intimidad y conforme crezcan tendremos más y no tendrán por qué saber si el polvo ese día lo he pasado yo o lo ha pasado su madre

5) A minar, a minar ... aplicando el truco que me dió hace poco Mej, de implicarla, preguntarle para ponerle fácil el que me diga sí a una tarea que ella por sí misma tenga demasiada resistencia en salir de ella el pedírmela, etc ...

Optimista que es uno!

[stico]

Es curioso, a mi mujer también le ha costado o incluso a veces le cuesta "explotarme", pero va por rachas.
Cada vez más a menudo percibe los privilegios que tiene en comparación conmigo y los va asumiendo muy bien, digamos que ya casi no tiene sentimiento de culpabilidad.
A veces le invaden pensamientos a ese respecto, sobre todo cuando me ve más agobiado con mi trabajo y la casa, pero yo intento quitarle hierro al asunto y explicarle que no pasa nada, que las cosas siguen igual, solo que alguna tarea la puedo posponer para el fin de semana, sin problema. Ella se queda conforme.

Mis hijos no se plantean nunca esta desigualdad deseada o al menos no la han expresado. Además, la mayor parte del trabajo doméstico la hago por las mañanas cuando ellos no están.

En mi caso, yo trabajo y ella no, de modo que se puede decir que vive como una reina (bueno, mucho mejor) y así será el resto de los días, espero. Además, cuando mi rendimiento doméstico baja, me dice que se entristece, por un lado porque la casa no está como le gustaría a ella y, por otro, porque para ella es signo de que la intensidad de mi morbo ha disminuido y ella me quiere pletórico, feliz, activo y eficaz.

En cualquier caso quiero aclarar que es un proceso lento y con altibajos, pero con una buena comunicación las cosas van saliendo de maravilla.

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Cada vez que leo, de gente cuya mujer ya le domina abiertamente y le exige, que ha habido un proceso, que venían de que antes sí le costaba "explotarle" o como dices que incluso en una situación ya de dominación hay vaivenes ... me da más esperanza.

A veces no sé muy bien cómo actuar cuando ella intenta ayudar o ayuda, directamente, como ahora que está tomando la costumbre de hacer ella la comida (por las tardes-noches cuando llega de trabajar).

Una actitud sería tratar de convencerla de que no hace falta, que yo puedo, de que si me faltara algo de tiempo puedo pasarlo al fin de semana, como haces tú.   Eso lo he hecho, con mayor o menor "éxito".

La otra, que es la que estoy haciendo yo, es simplemente aceptar sus decisiones: si me quiere ayudar, fenomenal, agradecérselo (si acaso indicarle en alguna ocasión que si no le apetece no se sienta obligada, que sabe que me gusta ser el sirviente, etc ...). Es decir, no ofrecer resistencia y tomarlo como que ella manda incluso para quitarme trabajo.

Cuentas que ella no trabaja (chica lista!) Tu situación es mi ideal: que ella no tenga que trabajar. Que si lo hace sea por gusto.

Económicamente en realidad no haría falta que trabajara. Hay ahorros suficientes no para semanas ni meses, sino para años, tal vez para más de una década, pero además yo traigo (al menos de momento) suficiente aporte a casa como para aportar más ahorro a la caja familiar, sólo con lo mío.

Trabaja por MIEDO. Lamentablemente el miedo pesa demasiado en vida,- aunque va luchando contra eso entrando cada vez más genuinamente por el camino de la religión, en su caso: quizás lo mejor que le he contagiado y lo que la hará más feliz a largo plazo, mucho más que el que logre o no dominarme.

De momento el miedo. Miedo a lo que piense la suegra. Mi madre también ha hablado no bien de algunos novios de mi hermana que no trabajaban ni querían coger cualquier trabajo. Y miedo a lo económico.
Siempre dice ¿y si te pasara a ti algo? Y bueno, en eso último sí lleva algo de razón, con familia que alimentar y quedándose sola, aunque hay un colchón económico, le tocaría encontrar empleo. Y a ciertas edades y si encima llevas años sin trabajar puedes tener problema para encontrarlo.

Yo en eso soy más aventurero que ella y pienso más que realmente el de arriba proveerá, y ya saldría algo.

Si no tuviera miedo igual ella estaría sin trabajar (puesto que tiene un trabajo muy tóxico) o al menos se atrevería a buscar otro y otro y otro hasta que diera con uno SANO, con gente sana. Y de estar en casa igual se dedicaría a alguna ONG (algo que a ella le atrae)

Pero vamos, decida lo que decida, es decisión de ella. Procuro no influir sino apoyar lo que ella decida.

[stico]

Te entiendo muy bien. Mi mujer trabajaba conmigo antes de tener hijos, pero en cuanto tuvo el primero, lo hablamos y decidió dedicarse a tope a la crianza. Yo apoyé su decisión sin rechistar y eso que entonces no tenía tan asumido mi papel actual.
Ha tenido que luchar contra la sociedad, los comentarios, también de la familia, propia y ajena, pero ella tenía bien clara su decisión y el resultado es estupendo. Ahora los chicos ya son más mayores (13 y 17) pero pasa de reincorporarse a trabajar. No hace falta y no tiene ganas. Normal, yo si me lo ofrecieran tampoco lo haría. Los dos somos bastante atrevidos y como dices tú, quien sea ya proveerá dado el caso.

En cuanto a dejarle hacer ciertas cosas, mi mujer tiene claro que jamás va a limpiar los baños, el polvo, ventanas, cocina... Nada de eso va a hacer, no le gusta y me tiene a mí y es bien consciente.
Cocina porque le parece creativo, lo disfruta y se divierte, aunque muchas veces cocino yo cuando se va a la peluquería y la recojo más tarde y no hay mucho tiempo. Casi siempre hago de chófer.
Bueno, a lo que iba, si tu mujer se pone a hacer cosas, déjala, supongo que ya sabe que estás tú para lo que sea, pero déjala. Yo optaría a veces por adelantarme en cualquier trabajo, de modo que cuando ella vaya a hacerlo ya estés en ello, pero esto dependerá del momento, días, situación, si estás en casa o no, etc.
Mi mujer alguna vez se ponía a barrer las pelusas del pasillo, que es largo y no le gusta ver nada. Pues nada, ya sé que en cuanto haya una mota de polvo debo coger yo la escoba y a lo tonto ella se da cuenta y se queda relajada sin hacerlo, porque ya ve que yo lo he hecho, y así con todo.

También es bueno hablarlo, sin alargarse mucho, pero recordar que igual te ve liado, pero que vas a sacar tiempo para todo. Eso a mí mujer le encanta oírlo. Si quiero que duerma muy bien, no tengo más que sacar ese tema y confirmarle que haré tal y tal cosa al día siguiente mientras ella se va de paseo con una amiga.
Y sí, las cosas se logran con tiempo, paciencia y no agobiar demasiado. A veces he pecado de insistir mucho en hablar del tema y eso le irrita. Así que hay que encontrar la justa medida.  

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Mi madre se sorprende a veces cuando hago tal o cual cosa (para ayudarla pues es mayor) cuando voy a casa. Me dice "¿quién te ha enseñado a hacer...?" (tal o cual labor) "¡pues lo haces muy bien!" o se sorprende cuando le comento algún truco para doblar la ropa o de cómo cocino.

Cuando era joven y vivía en casa de mis padres, yo ayudaba pero no hacía ni mucho menos el grueso y muchas labores para mí eran chino (no sabía planchar, apenas cocinaba algo ya siendo mayor, apenas barría lo justo, sabía hacer la cama- de aquella manera- ...) Por eso se sorprende un poco, aunque yo ya llevo mucho tiempo viviendo por mi cuenta en mi casa, y también tiempo casado después...

Pues me gusta que intuya que yo hago mucho (si no la mayoría) de las cosas de la casa. No me importaría que supiera que soy el sirviente de mi mujer o que al menos quiero serlo y cada vez más. Creo que me gustaría que lo supiera y sospecho que no lo vería mal con lo que mi Señora no tendría que preocuparse de ello, sino disfrutar.

Intuyo que me gustaría que en el futuro más gente pudiera saber que estamos en una relación donde ella es mi Dueña y que nos gusta a los dos (que lo supieran sus hermanos y respectivos, que lo supieran mis hermanos y mi madre, los suegros, amigos, lo supieran y aceptaran con normalidad)

Ya en parte compañeras suyas del trabajo podían imaginarse mucho, por lo que ella ha llegado a contar. Pero hace tiempo que no cuenta porque se dio cuenta de que despertaba envidias y ya alguna le ha comentado que "encima de que llegas a casa a mesa puesta ..." y cosas así...